Jdi na obsah Jdi na menu
 


Chelsea

4. 6. 2006

 

Ocitl jsi se v uzavřeném pokoji spolu s lvem, hadem a fanouškem Arsenalu. Máš u sebe pušku, ale jen s dvoumi náboji. Co by jsi měl udělat?

- Střelit dvakrát do fanouška Arsenalu...

 

Jaký je rozdíl mezi psem ležícím na ceste a fanouškem Arsenalu ležícím na ceste?

- Před psem jsou známky brzdění.

 

Přichází Thierry Henry a Patrick Vieira do McDonaldu a hovoří:

- Dva BigMaci

A prodavač na to:

- To vím, ale co Vám mám dat?!

 

Jak se volá fanoušek Arsenalu v drese?

- Uvězněný.

 

Dva starší muži odešli v sobotu odpoledne chytat ryby daleko od civilizacie, daleko od rádia a televizoru.Najednou povídá jeden druhému:

- Kanonýři opět prohráli!

Překvapený kamarád se ho ptá:

- Jako to můžeš tak vědět, co pak je někde v okolí radio, nebo televizor???

Na to mu odpověděl:

- Protože je 16.45!

 

Příjde fanoušek United do obchodu s knihami a hovoří:

- Prosím knihu „Manchester United mistrem Anglie“.

Prodavačka mu na to:

- Fantastická literatura o poschodí výše...

 

Kolik fanoušků Liverpoolu je potřebných, aby vymenili žárovku?

Ach...jako by byla v Liverpoolu elektřina.

 

borníci předpovídají, že mužstvo Leicester zůstane v Premier league 2 sezóny.

- sezónu, zimní a jarní.

 

Proč NASA vyslala svoje kosmonauty na zápas na White Hart Lane?

-Protože je to jediné místo na zemi bez atmosféry!

 

Proč fanoušci Spurs lepí  nálepky se znakem klubu na svoje auta?

- Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.

 

Fotbalista Arsenalu odpovídá před disciplinární komisou:

- Proč jste kopl hráče Liverpoolu?

- To je omyl! Čestné slovo! Myslel jsem, že je to rozhodčí.

 

Letadlo s pětmi pasažérmi jde havarovat. Objevil se problém,jelikož se vzali 4 padáky. První hovoří:

- Jsem Roy Keane, jeden z nejlepších fotbalistů Irska. Mám hodnotu mnoha peňez, moji fanoušci mě potřebují. Proto si myslím, že by jsem se měl zachránit.

Všichni souhlasí a dali mu jeden z padáků a potom vyskočil.

Druhá osoba povídala:

- Jsem Gerry Adams, radikální Irsky politik, který naopak může pomoct svému státu. Proto si myslí, že by se měl zachránit.

Ostatní hovořili, že má pravdu a dali mu druhý padák.

Třetí osoba povídala:

- Jsem David Beckham, kapitán anglického národního mužstva. Mám ženu a tři syny. Všichni vědí, že jsem naopak milující člověk, ale všichni si myslí, že jsem hloupý. To není pravda, proto si sebral padák a vyskočí.

dvě osoby: papež a 10 roční žačka.

Papež povídal:

-děvče jsem slabý  a starý, prožil jsem si už svoje. Ty si mladá a všecko je před tebou. Seber si padák a já zůstanu v letadle.

- Všetko je v pořádku – odpověděla žačka. Máme stále 2 padáky. David Beckham si sebral můj batoh.

 

Arsene Wenger z Arsenalu Londýn se vybral na stadión „Stadio Del Alpi“, aby videl tréningové metódy Marcella Lippiho.

- Jak to děláš, že hrajou tak výborně?

- Dám jim otázku na zamyšlení a to pomáha – hovoří Lippi, potom volá k sobě Nedvěda.

- Pavle, kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?

- Eee, to je jednoduché! To jsem přece já!

Wenger se zamyslel a vrátil se na svůj stadión.

Zavolal všechny hráče a objasnil jim zázrační metodu Juventusu.

Obrátil se na Lehmanna a ptá se ho:

- Kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?

- Pane trénere prekvapil jste mě. To je nespravedlivé! Prosím o chvíľku na zamyšlení!.

- OK, máš čas do zítra.

Po tréningu sa Lehmann pta Ljunberga:

- Kdo je syn tvého otce, ale ne tvůj bratr?

- Nevíš? To jsem prece já.

Na druhý den Arsene Wenger volá k sobě Lehmanna a ptá se ho:

- Zamyslel jsi se?

- Ano. šlo o Ljunberga! Odpověděl jistě Lehmann.

Wenger naštvaně hovoří:

- Ty blbče – to je přece Nedvěd!

 

Je rozdíl mezi krajením dresu Arsenalu a krájením cibule?

- Nikdo neplače, když se krájí dres Arsenalu.

 

Tréner reprezentáce Anglie Sven Goran Eriksson vidí množství hoven na hřišti a ptá se:

- Co je to hovno na hřišti?

Na to Heskey (útočník Birminghamu):

- To já šéfe, ale ve vzduchu jsem dobrý!